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WITZIG. WITZIG. (ODER SO)
Geschrieben am 08. Feb. 2004 um 17:48 Uhr
_bgr
Gruppe: User
Posts: 416
Seit: Sep. 2003

der titel sagts ja schon, ich fang mal hier mit ein paar witzen an, die ich heute im sportfreunde-gaestebuch gefunden hab:
     
Geschrieben am 08. Feb. 2004 um 17:49 Uhr
_bgr
Gruppe: User
Posts: 416
Seit: Sep. 2003
 
ein deutscher und ein bildhübsches mädel sowie ein holländer und eine nonne sitzen sich in einem zugabteil gegenüber.
der zug fährt in einen tunnel, da die beleuchtung nicht funktioniert ist es stockfinster.
dann hört man eine ohrfeige und als der zug den tunnel wieder verlässt reibt sich der holländer schmerzverzerrt sein gesicht.

genau richitg denkt die nonne: der holländer hat natürlich versucht das mädel zu begrapschen und sie hat ihm eine geschmiert.

genau richitg denkt das mädel: der holländer wollte natürlich mich begrapschen, hat aber die nonne erwischt und die hat ihm eine geschmiert.

so ne schweinerei denkt der holländer: der deutsche hat wahrscheinlich versucht das mädel zu begrapschen, hat aber die nonne erwischt, die wollte ihm eine schmieren wollte. der hats aber gemerckt, sich geduckt, so dass ich den schlag abebekommen habe.

wohingegen der deutsche denkt: im nächsten tunnel hau ich dem holländer wieder eine rein
     
Geschrieben am 08. Feb. 2004 um 17:49 Uhr
_bgr
Gruppe: User
Posts: 416
Seit: Sep. 2003
 
eine lehrerin zu ihrer klasse:
"es sitzen sechs vögel auf einem ast. einer wird vom jäger abgeschossen. wie viele bleiben?"

hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

die lehrerin:
"gut gesagt - deine art zu denken gefällt mir!"

darufhin fragt hansi die lehrerin:
"es sitzen drei frauen im eiscafe. die erste frau schleckt das eis, die zweite löffelt das eis und die dritte frau saugt es. welche von diesen frauen ist verheiratet?"

die lehrerin mit knallrotem gesicht:
"äh... ich glaube, es ist die frau, die am eis saugt!"

hansi:
"nein, frau lehrerin, es ist die frau mit dem ehering am finger - aber ihre art zu denken gefällt mir!"
     
Geschrieben am 08. Feb. 2004 um 18:03 Uhr
moritz
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Posts: 1442
Seit: Sep. 2003
 
Hart aber ungerecht!

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen...
    While I'm away, would you please feed my fish?



 
Geschrieben am 12. Feb. 2004 um 17:40 Uhr
valerie
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Posts: 280
Seit: Sep. 2003
 
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Klasse)

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie schade aber auch *hach*)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
(....)

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werden wir wohl überhaupt nicht alt…)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
(....)


ist doch nett, was die kleinen so für gedanken haben... ;)

Beitrag wurde am 12. Feb. 2004 um 17:46 Uhr zuletzt bearbeitet.
     
Geschrieben am 14. Feb. 2004 um 15:25 Uhr
sandra
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Posts: 152
Seit: Sep. 2003
 
meine ist eine wahre geschichte. ist einem freund von meinem onkel passiert:

dieser freund nämlich arbeitet auf einer baustelle, in einer pause stützte er sich mit der einen hand an einer maschine ab und wackelte mit dem einen fuß um sich den sand aus den latschen zu schütteln. ein kollege sah ihn da so mit dem ganzen körper wackelnd an der maschine hängen und ging davon aus, dass er nen stromschlag gekriegt hat und nun da hängt und nicht mehr wegkommt. also nahm er nen schaufel mit holzgriff und zog sie seinem kollegen drüber. blöderweise hat er ihm dabei 3 rippen gebrochen....
     
Geschrieben am 18. Feb. 2005 um 14:16 Uhr
Lenchen
Gruppe: User
Posts: 437
Seit: Jan. 2005
 
Auch sau dumm: Die dümmsten packungs aufschriften--------

1. Auf einem Föhn von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend ein Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ja is es denn die Möglichkeit??!! Echt???!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch soo viel Zeit gespart!!!]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern war klar !!!]

super, super, super

Beitrag wurde am 18. Feb. 2005 um 14:17 Uhr zuletzt bearbeitet.
    küssen will ich, küssen geht nicht - verstehen willich, verstehen ght nicht


http://www.myspace.com/54661233  
Geschrieben am 19. Feb. 2005 um 13:56 Uhr
Nina
Gruppe: User
Posts: 71
Seit: Dez. 2004
 
lol, auf nem scherenset:
Achtung: schren sind scharf, sie können sich verletzen!
wuha
lol, hab mich sau abgeroflt bei den packunsaufschriften!
lg nina
   

Die Nummer gegen Kummer: ICQ 269739739 harhar  
Geschrieben am 20. Feb. 2005 um 18:01 Uhr
Lenchen
Gruppe: User
Posts: 437
Seit: Jan. 2005
 
Wusstest Du schon, dass...

Du es nichts schaffst an deinem Ellbogen zu lecken?

Du nicht versuchen solltest dein Niesen zu unterdrücken, weil sonst eine Ader im Kopf oder Hals platzen könnte und Du sterben würdest?

Schweine nicht in den Himmel gucken können?

Das Quaken von Enten kein Echo erzeugt?

Der Urin von Katzen unter UV-Licht leuchtet?

Der Orgasmus eines Schweins 30 Minuten dauert!

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen?
(Ob sich das lohnt?)

Du, wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, 150 Kalorien verbrauchst?

Schmetterlinge nicht an ihren eigenen Füssen lecken können?
(Das mußte mal gesagt werden!)

Einige Löwen sich bis zu 50 mal am Tag paaren?
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Elefanten die einzigen Tiere sind, die nicht springen können?

Das Auge eines Straußes größer ist, als sein Gehirn?
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders...)

Seesterne kein Gehirn haben?
(Auch solche Typen kenne ich.)

Polarbären Linkshänder sind?

Du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

75% der Personen, die das hier gelesen haben versucht haben an ihrem Ellbogen zu lecken?
[Mist man! Ich hab mitgeleckt

man macht das spaß!!!!!!
    küssen will ich, küssen geht nicht - verstehen willich, verstehen ght nicht


http://www.myspace.com/54661233  
Geschrieben am 20. Feb. 2005 um 18:05 Uhr
Lenchen
Gruppe: User
Posts: 437
Seit: Jan. 2005
 
und noch mehr...juhu gepostet 18 February 2005 22:29
hey, schwächelt ihr etwa *gg*

Warum es toll ist, ein Mann zu sein

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.

3. Du weißt etwas über Autos.

4. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

6. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

7. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.

8. Alle deine Orgasmen sind echt.

9. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

10. In der Werkstatt gehört dir alles.

11. Du kannst dich Duschen und Anziehen in 10 Minuten.

12. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

13. Wenn jemand vergißt, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

14. Deine Unterwäsche im 3er-pack kostet 18 DM.

15. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.

16. Du brauchst dich nicht unterhalb deines Halses rasieren.

17. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

19. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

21. Drei paar Schuhe sind mehr als genug.

22. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

23. Du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken.

24. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.

25. KFZ-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

26. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

27. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

28. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

29. Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.

30. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

31. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

32. Es ist dir egal, wann die Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

34. Menschen werfen nie einen blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.

35. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs leben findest.

36. Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.
    küssen will ich, küssen geht nicht - verstehen willich, verstehen ght nicht


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Geschrieben am 20. Feb. 2005 um 18:08 Uhr
Lenchen
Gruppe: User
Posts: 437
Seit: Jan. 2005
 
wer jetzt noch lust hat.....
40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein weil; ha ha ha ha

1 .wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. wir immer können, wenn wir wollen;
7. wir sooft können, wie wir wollen;
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken;
10. wir sozial veranlagt sind -wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können -Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken;
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen -und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. es Ricky Martin gibt;
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T -Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
22. wir schwach werden dürfen - damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt;
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet
28. wir so tun können als seien wir schwanger -und mit 50 immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein
Abseits nicht sofort erkennen -tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist -wir tun's;
33. "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß -allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35.Taxis extra für uns halten;
36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. wir nie zu früh kommen;
39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können als wir.
    küssen will ich, küssen geht nicht - verstehen willich, verstehen ght nicht


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Geschrieben am 20. Feb. 2005 um 18:10 Uhr
Lenchen
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Posts: 437
Seit: Jan. 2005
 
weil ich heut sooo gut drauf bin *g*


So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche).

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell
wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus,
soweit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch
bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das
Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine,
den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1
mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspulung auf der Basis von Jojoba-Öl und
getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspulung 15 Minuten
einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut
gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspulung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15
Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut
ausgespult sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie
darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich
aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
Klospulung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lasst.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab,
das 2x so groß ist wie Österreich. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites
Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.
Drücken Sie diese mit Ihren Fingernageln oder gegebenenfalls mit Hilfe
einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel
und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie
jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie
in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen,
sich frische Kleider anzuziehen.



So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen
Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil
sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im
Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie
Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe
Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal
Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in
Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Offnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum
im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Spülen Sie sich ab.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf
dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
zugezogen haben.

15. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

16. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen
Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

17. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

18. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

19. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Huften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau
oder Ihrer Freundin begegnen, offnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren
Penis mit einem eleganten Schwung der Huften, kombiniert mit einem "Wow, hast
Du DAS Ding gesehen?".

20. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von
2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
    küssen will ich, küssen geht nicht - verstehen willich, verstehen ght nicht


http://www.myspace.com/54661233  
Geschrieben am 26. Feb. 2005 um 14:05 Uhr
Nina
Gruppe: User
Posts: 71
Seit: Dez. 2004
 
lol: Packungsaufschrift einer Kettensäge (gesehen bei Sarah Kuttner):
"Vorsicht! Halten sie die laufende Kette nicht mit den Händen oder Genitalien an!"
wuha!
   

Die Nummer gegen Kummer: ICQ 269739739 harhar  
Geschrieben am 02. Mär. 2005 um 15:14 Uhr
Rocky
Gruppe: User
Posts: 841
Seit: Feb. 2005
 
wenn man 30sekunden am stück lacht ist dass das gleiche wie wenn man 10 minuten gejoggt ist!
also immer recht fröhlich durchs leben gehen!
    ///// paeinlich.de.ki //

Morgen geh ich woanders hin
Dorthin, wo meine Träume sind
Doch heut´ muss ich mich noch vorbereiten auf Morgen und alle kommenden Zeiten
 
Geschrieben am 02. Mär. 2005 um 15:53 Uhr
Lenchen
Gruppe: User
Posts: 437
Seit: Jan. 2005
 
...da müsste ich aber ganz schön fir sein....
immer diese blöden lachanfälle in der schule.....da soll mal jemand sagen, ich mach zu wenig sport... :-))
    küssen will ich, küssen geht nicht - verstehen willich, verstehen ght nicht


http://www.myspace.com/54661233  
Geschrieben am 03. Mär. 2005 um 14:36 Uhr
Rocky
Gruppe: User
Posts: 841
Seit: Feb. 2005
 
ich mach auch nicht viel sport ausser fahrrad fahren und badmiton(?)
ja ich hab auch immer so meine lachanfälle!
    ///// paeinlich.de.ki //

Morgen geh ich woanders hin
Dorthin, wo meine Träume sind
Doch heut´ muss ich mich noch vorbereiten auf Morgen und alle kommenden Zeiten
 
Seite: 1 2
 
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Unser neustes Mitglied ist Nienhaus, angemeldet am 19. Nov. 2007 um 10:13 Uhr.
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